Blog 41: meet my sisters!!

haa... kalu korang rajen bace blog aku nih... name2 sisters aku mmg slalu klua, so kali ni, sempena menyambut kehebatan aku menulis blog ni sampai entry ke 41 ni aku nk kenalkan korang ngan my luvly sisters yang aku tau will always support me in everything i do... (~~~drumroll pliz!!~~~)

first, ni muke2 kitorang tgh meronggeng2 mase aku tgh sihat 2 tahun lepas kot...

aku ngan ude... tengok muke aku, bersemangat gile kan?

atie ngan yana... org sume ingat diorang kembar, seb baek yana ni ketoz sikit.. har har har

ni pulak muke my sisters lepas buat tuning (plastic surgery) kat korea... hahha.. xlah xlah.. along memain jek!!! korang mmg beautiful pon... tapi lawa aku lagi la.. har har har (kes perasan tahap kronik)...

uda @ ummi nuha @ puteps (my first sis)

atie @ fruitts @ putips @ tie-can (my 2nd sis)

yana @ yanadey @ pompuan elestik (my last sis)

haa... tulah gamba2 my sisters.... haha.. saje jek letak gamba korang coz kebelakangan ni blog aku x de gamba lah.. boring gak kenkadang... manelah tau ade org minat nak amek korang jadik peserta pengacara jemputan nona ke, pencarian wanita melayu ke.. har har har...

p/s: pasni aku letak gamba my bros lak.. kang diorang majuk kate aku x syg diorang.. hahaha..

Blog 40: erti MERDEKA dalam hidupku...

time: 5.00 p.m.

hari ni malaysia menyambut hari kemerdekaannye yang ke 53 n somehow diz made me evaluate my life to see how much the word 'MERDEKA' means to me... i kept on thinking how 2 really define the word independence n most importantly, looking at the bigger concept, what is the real meaning of independence to me. memule tu memanglah pikiran cam bebudak, dengan mudahnye mengharap dan berpiker yg merdeka means free of everything, xde bebanan hutang, xde masalah kesihatan, xde masalah kerje, x payah piker ape2 yg x berkaitan ngan kite, hidop happy memanjang, no worries bla bla bla... sampailah tetibe aku terpiker... ituke erti merdeka yg sebenar? ade ke makna hidup ini kalau xde sebarang masalah? bererti ke hidup kite kalau happy memanjang? kalaulah sume mende baik je yg akan berlaku kat kite, ape yg boleh kita buat benchmark untuk sebarang penambahbaikan dalam kehidupan ni? dan yg plg penting ape mende yg boleh kite belajar kalau kite x buat sebarang mistakes?

haaa.... complicated kan hidup ni? tula pasal aku terpanggil nak namekan blog aku ni sedemikian rupe (walaupon pade mulenye si ude ngan yana sikit punye gelak coz tajuk blog aku punyelah panjang.. har har har) pasal aku tau yg hidup ni x mudah sebenarnya n mmg betul pun!! hidup mmg x seharusnya mudah. kerana hidup ni penuh dengan masalah lah kite ajar diri kita supaya berhati2 supaya kita x repeat the same mistakes again n again. pasal kita tau hidup ni penuh halangan n rintangan so kita letak satu aim untuk mencapai sesuatu n berusaha keras untuk mencapai aim tersebut. kerana kita tau hidup ni penuh ngan dugaan so kita terima setiap musibah yg berlaku baik pd kita or orang lain kerana itu mengajar kita erti simpati dan sifat2 empathy, understanding, caring n also loving. selain itu, ia juga menjadikan kita kuat coz we learn to fight for what we want or what we believe in....

so, i think that is what merdeka means 2 me... being able to see all these things yg kebanyakkan orang x nampak or kenkadang sengaja x nak nampak. selain itu being able to express how i feel n feel good about it walaupon aku tau xde siape yg akan bace or xde sape yg kesah pon sebenarnya. it feels good to finally be liberated, looking out from my comfort 'box' 2 see all the beautiful things outside. sure, it might not be beautiful all the time... but at least it's better than only looking at the four 'walls' around me, waiting for the time for them to cave in on me...

Blog 39: the day i cried 2 sleep...

time: 12.00 p.m.

2 dayz ago uda told me about a new blog she read psl parents yg lost their daughter to an illness about two months back. memule mmg aku namo bukak n tengok coz u know... aku rase aku xnak membaca something yg akan membawa impak yg terlalu hebat untuk aku, tapi as usual lah.. tangan gatalkan, so mase sume org dah tido dlm pkl 2 pagi aku pon bace blog tuh...

skali.. ha.. amek kau!... siap meraung! puas aku cover tutup mulut aku pakai bantal takot yana dengar. truthfully, x penah aku rase sedih n sayu macam nih... betol2 sedih giler! nampak sangat these two parents betul2 rase kehilangan, seolah2 macam a part of their lives died too.. thanx to de the new tech n all, they managed 2 capture a lot of pics n vids a sumenye betol2 menyayatkan hati.. aku sedar skarang betapa dalamnye kasih sayang ibu n bapa pd anaknye, walaupun anak yg 'dipinjamkan' oleh Allah tu hidup x sampai pun setahun...

yg aku nak share kat sini, yg betul2 buat aku sayu ialah aku rase dengan sume gambar2 n vids yg ade mesti x same dengan all the memories yg bermain2 dalam fikiran both daddy n mummy tu... n dis i could see clearly on the things they wrote, the poems they create n the songs they dedicate to their little guardian angel in heaven. thinking about dis suddenly made me cry.. why? tetibe aku teringat kat mama n abah aku n aku bayangkan macam manelah agaknye diorang nak cope kalau ditakdirkan aku yg 'pergi' dulu.... arwah baby tu baru jek nak dekat setahun when she lost her battle to her illness, tapi mummy ngan daddy die banyak kenangan manis yg diorang boley ingat vividly macam seolah2 everything happened just yesterday. dalam kes aku, aku dah hidup lebih 3 dekad, so bayangkanlah betape banyaknye memori yg ade dalam abah ngan mama aku punye ingatan, so aku harap sangat2 kalau ape2 terjadik, diorang xlah terlalu sedih sampai diorang sendirik sakit. hopefully, ngan adenye nuha ngan auliya, sedikit keperitan tu akan berkurangan n diorang xlah payah piker pasal aku je sampai bile2....

secare jujurnya, bile aku tau my life is literally like a walking time bomb wif my failing heart n all, i admit mmg aku gile sekejap... tp lame2 aku ok... aku try to take things positive n at the same time aku cuba juga 'menyiapkan' perkara2 yg aku rase penting kalaulah tetibe aku x bangun lagi. i settlekan my insurance affair, naming all my waris2 penerima n how my savings n my car or any form of money that i hev or i will get so dat tak kan timbul masalah later on. i told my siblings dat if aku x mampu buat keputusan atas alasan aku tengah stroke or koma.,aku x mau sebarang derma2 kidney or any parts of their bodies yg might harm them or buat diorang hidup x selesa... why? becoz aku dah banyak baca about these things, kalu my condition sampai perlu buat surgery, actually the % of me being fully cured agak mustahil sebenarnya... it might give me 5 to 7 extra years more to live tapi buat ape kalu aku hidup knowing the fact that one of my siblings x bley buat kerje berat forever coz ade satu kidney aje only or any other complications yang bakal timbul later on... sorry, i know u guyz love me but i just feel it's not worth it...

aku percaya Allah tau ape yg dia rancangkan untuk aku... kalu aku dapat hidup lame sikit, aku akan anggap it bonus buat aku.. kalu x, i should be happy wif what i hev coz there's no point being sad or wishing that things happen differently. rite now i am satisfied wif what i hev, i am happy wif my life... my illness shows me how deep my parents' n siblings' love to me. my illness also makes me realize my true frens, my lovely n cute students n most importantly, it helps me to see life differently n for that, i am always thankful............

p/s: mama, do u know dat every time mama datang bilik along bile along batok2 n tanye ape yg boley mama buat nak hilangkan sakit along ni, pastu marah2 bile nengok along bukak aircond or kipas kuat or minum air sejuk, it really2 sad for me 2 know dat u pretended to be angry at me becoz u know u can't do anything to help me... believe me mama, it's not u or abah's fault n i never blame u guyz for this... so stop worrying too much about me..... please.......

Blog 38: patah tumbuh hilang berganti??

time: 9.00 p.m.

one of my friend is leaving and sadly she is one of the ones yg quite close 2 me.. even though she just moved here, i can open up 2 her more than to others yg i dah kenal for more than a year.. knape yek? maybe this is what people call 'sekepala', it transcends all religion, race n even age factor...

personally i am very happy 4 her.. yup, to be able to upgrade herself n leave... hahhaha... jealous pon ade siket sebenarnya.. especially the 'leaving' part... hahha... just like my anak si zue tu kate.. why all good teachers leave?.... knape yg sucky ones like me is still here? (dis is my own personal line, not zue's) hahahha... xdelah zue.. memain jek...

oh dear, i'm not good at saying goodbyes but i will put a brave n cheerful face tomorrow because as a good fren, i am really, truly happy for her... all the best for her future undertakings!

tang penggganti tu.......................... hmmmmmmmmmmmmmm........................................

Blog 37: cerita kanak2 untuk nuha dan yaya...

time:7.00 p.m.

kisah ni omma tulis khas untuk nuha dan yaya, pengarang jantung hati omma....

~~~Kisah Si Labu Kuning Yang Comel~~~

Pada zaman dahulu, ada sebiji Labu Kuning yang amat comel dan periang. Namun demikian, Si Labu Kuning ada satu kelemahan yang besar, dia amat pemalu dan tidak pandai untuk berkawan mahupun berbual-bual dengan sayur-sayur yang lain. Selain itu, Si Labu Kuning juga selalu memikirkan yang dirinya tidak setanding dengan kawan-kawan sayurannya di sekolah seperti Si Kobis Panjang yang pandai menghiburkan sayur-sayur lain. Si Lobak Merah pula berasal dari keluarga yang kaya dan sentiasa perlu menjaga penampilan dan nama baik keluarganya. Si Terung dan Si Lada Merah yang nampak kasar pada zahir dan gaya percakapan mereka pun mempunyai ramai kawan-kawan yang suka bergembira dan mengusik sayur-sayur yang lain. Si Cendawan pula suka makan dan tidak kisah walaupun setiasa diejek 'Si Cendawan Buntal' oleh Si Terung dan Si Lada Merah yang nakal itu.

Satu-satunya kawan Si Labu Kuning ialah Si Taugeh kerana mereka telah berkawan dari kecil. Si Labu Kuning suka berkawan dengan Si Taugeh kerana Si Taugeh suka bergurau dan berlawak serta selalu membuat Si Labu Kuning ketawa geli hati. Si Taugeh juga amat baik hati dan selalu membantu Si Labu Kuning. Mereka suka melakukan banyak aktiviti bersama-sama seperti menyanyi dan menari. Si Taugeh suka menari dan amat berbakat dalam semua jenis tarian manakala Si Labu Kuning pula lebih suka menyanyi. Suatu hari, Si Taugeh memperkenalkan kawan barunya, Si Bawang Besar. Mereka berkenalan ketika mengikuti kelas tarian yang sama dan kebetulan, Si Taugeh berjaya memujuk Si Bawang Besar untuk bertukar ke sekolah mereka. Apa yang menyedihkan, Si Taugeh seolah-olah telah melupakan Si Labu Kuning kerana asyik menghabiskan masa bermain dan menari dengan Si Bawang Besar. Ini menyebabkan Si Labu Kuning berasa amat sunyi dan sedih kerana Si Taugeh telah melupakan tali persahabatan mereka yang telah terjalin sejak sekian lama.

Si Labu Kuning cuba untuk berkawan dengan Si Tomato dan Si Brokoli kerana mereka berdua juga mempunyai minat yang sama dengan Si Labu Kuning iaitu menyanyi. Namun demikan, apabila Si Labu Kuning terdengar suara mereka yang terlalu merdu bak buluh perindu, Si Labu Kuning terpaksa mengakui bahawa dia tidak setanding dengan bakat mereka. Si Labu Kuning hanya mampu mendengar betapa merdunya suara mereka berdua ketika berduet menyanyikan beberapa lagu kegemaran mereka.

Hari demi hari berlalu, Si Labu Kuning semakin muram dan sedih. Setiap hari semasa waktu rehat, dia hanya duduk di bawah pokok sambil bermain gitar merah jambu kesayangannya. Tiba-tiba pada suatu hari, suatu suara menegurnya, "Awak pandai main gitar, ya?"

"Ya, saya suka mencipta lagu dan menyanyi tapi suara saya tidak merdu," kata Si Labu Kuning sambil memandang ke arah sayur hijau yang berdiri dihadapannya.

"Hi, saya Si Lada Benggala. Kadang-kadang saya juga dikenali sebagai Si Lada Cameron. Itu nama glamor saya," kata Si Lada Benggala sambil menghulurkan tangannya untuk bersalam. "Maaflah, tangan saya pendek sikit."

Si Labu Kuning ketawa mendengar kata-kata Si Lada Benggala itu tadi. "Tangan awak tidaklah pendek sangat, tangan saya lagi pendek. Kaki saya pun pendek."

"Tak mengapa jika tangan awak pendek, yang penting awak pandai bermain gitar. Saya suka melihat awak bermain gitar. Boleh awak ajar saya?" tanya Si Lada Benggala.

Inilah pertama kali Si Labu Kuning mendengar kata-kata pujian yang diberikan kepadanya dengan ikhlas. Selama ini tangan dan jarinya yang pendek selalu diejek olah sayur-sayur yang lain, terutama Si Terung dan Si Lada Merah.

"Boleh, apa salahnya? Biar saya main satu lagu, okey?" tangan Si Labu Kuning pantas memainkan salah satu lagu terkenal yang menjadi siulan ramai ketika ini. Dengan tidak disangka-sangka Si Lada Benggala terus memejamkan mata sambil menghayati dan mula menyanyikan lagu tersebut dengan suara yang amat merdu.

"Wah, suara awak juga sangat merdu, setanding denga suara Si Brokoli dan Si Tomato. Alangkah bagusnya jika saya mempunyai suara semerdu awak," kata Si Labu Kuning memuji-muji bakat yang ada pada Si Lada Benggala. Si Lada Benggala hanya tersenyum sambil mengeleng-gelengkan kepala.

"Saya rasa suara saya biasa sahaja. Lagipun, saya dilahirkan dengan suara begini. Pada saya, kebolehan awak bermain gitar itu lebih mengagumkan kerana saya tahu awak telah berusaha keras untuk berlatih setiap hari untuk berupaya bermain sebaik ini. Saya kagum dengan kegigihan awak untuk mempelajari sesuatu yang baru sehingga awak berjaya. Baiklah, apa kata mulai hari ini saya akan menyanyikan setiap lagu yang awak mainkan, boleh kan?"

Si Labu Kuning tersenyum sambil mengangukkan kepalanya. Mulai dari hari itu, Si Labu Kuning telah mendapat kawan baru yang amat baik dan memahami dirinya. Hidupnya kini lebih ceria kerana kawannya Si Lada Benggala selalu memberikan galakan kepadanya untuk mempelajari alat-alat muzik yang lain. Kini barulah Si Labu Kuning sedar akan bakat dan keistimewaan yang ada pada dirinya.

Benarlah kata Si Lada Benggala, "setiap sayur-sayuran yang ada telah dianugerahkan oleh Tuhan bakat dan keistimewaan masing-masing, jadi janganlah kita berasa rendah diri dan membanding-bandingkan diri kita dengan bakat dan keistimewaan sayur lain. Apa yang penting ialah kita dapat melihat kemampuan dan potensi diri kita dan yang paling penting ialah kita harus berusaha untuk menjadi yang terbaik dalam setiap perkara yang kita lakukan. Itu lebih penting berbanding hanya berbangga dengan bakat yang ada tanpa sebarang usaha untuk kita memperbaiki diri."

Si Labu Kuning bersyukur mempunyai kawan baru sebaik Si Lada Benggala. Kini, dia tidak lagi berasa sunyi kerana hari-hari mereka dipenuhi dengan pelbagai perkara menarik yang dilakukan bersama-sama seperti bermain permainan video dan menonton wayang serta drama. Seperti yang dijanjikan oleh Si Lada Benggala, setiap lagu-lagu baru ciptaan Si Labu Kuning akan dinyanyikan oleh Si Lada Benggala dengan begitu merdu sekali. Lama kelamaan, dengan sokongan dan galakan yang diberikan oleh Si Lada Benggala, Si Labu Kuning telah kembali ceria dan riang seperti dahulu.

~~~Tamat~~~

p/s: fuh... penatnye tulis dlm full standard bm.. hahhahah... nuha ngan yaya, ok tak cerita omma nih? hehhehe....

Blog 36: bertukar pada mode happy :) ~Sailormoon... BERTUKAR!!

time: 8.15 a.m.

bile aku bace balik blog2 aku kebelakangan nih raser macam banyak sangat mode 'kesayuan' lah.. aish... dah lari dah tujuan asal aku bile memula start blog ni... aku namo jadikan blog ni tempat untuk aku luahkan rase sedey yg melampau2, meratap akan nasib diriku ini.. sob sob sob... aish!! STOP! THIS IS SO NOT ME!

mari kite bertukar mode dengan melayan beberape mende yg besh n klaka... nuha cinta makin besar, skarang dah almost 7 kilo.. fuyyo!!! hebat uda krn dapat mendebabkan nuha ngan minum susu jek.. syabas! huhuhu... auliya plak makin bijak.. suruh jage nuha pandai jek die jalan ngan walker die pastu stop kat tepi nuha pastu melayan 'au au ai ai' (girl talk versi baby) mase kitorang bukak puase aritu.. har har har.. klaka klaka....

oklah.. layan jek vid baby shindong yg menari x hengat dunia nih.. siap galok ngorat noona lawa lagik.. ish ish ish.. budak2 skarang.. yana, jangan gama sufyan hang camni sudah.. kuikuikui!!

p/s: x de mini Minnie ke? hahhaha..... kalu ade sah2 aku kidnap skali ngan Minnie ori... (sorry, otak x brape betol..he he)

Blog 35: knape kite susah sangat nak rase happy?

tengok due2 muke budak bijak ni.. x tahan kan?

time: 5.45 p.m.

bile aku nengok citer 'The Pursuit of Happyness' yg will smith berlakon ngan anak die tuh.. ade satu line dlm filem tu yg maksud die lebey kurang macam nih... kegembiraan tu sebenarnya perlu dicari (hence the word 'pursuit'- pencarian) coz kegembiraan yg datang dari satu usaha yg x pernah kenal erti putus asa is the most pure form of happiness. dalam hidup aku ni yg dah mencapai 3 dekad, barulah aku dapat nyatakan di sini dengan bangganyer yg aku finally paham ape yg die maksudkan sebenarnya.. sebelum ni aku x pernah faham ape erti sebenar kegembiraan dan knape ia lebih bermakna bile kite kene suffer dulu....

mase aku belum kenal erti kehidupan ni (chewah... ayat poyos x henggat)... pada aku sume mende simple.. bile aku happy aku ketawa/senyum/sengih n dunia pon nampak berseri2, macam iklan paddle pop pelangi (yum2!! ehehe). bile aku x happy aku marah/moody/naik angin sume mende nampak merah menyala, siap ade api klua kat tangan lagik. pada aku these two feelings are very easy to differentiate, nampak jelas sangat mane hitam or mane putih... langsung pade aku xde grey areas or mane2 keadaan yg dua2 perasaan ni boley timbul dalam mase yg same... tapi aku salah sebenarnye...

ape yg aku nampak kalaulah hidup ini dijadikan semudah itu, somehow it makes life meaningless. aku cuba ingat balik sume mende2 besar yg terjadik dalam hidup aku n i hev to admit, most of my sweetest memories, my pure happiness selalunya terjadi after aku terpaksa berusaha keras or suffer before that. deep down inside aku rase kite sume ade perasaan tu... i still remember my feeling of getting first in my class when i was in standard 2 selepas berhempas pulas belajar, di'torture' dan dirotan oleh mama n abah n puan ong (my teacher). dat feeling is still vivid in my mind coz i could still recall how my class teacher x percaya n siap kira semula, again n again, my total marks coz one if my classmate's father x puas hati pasal anak die x dapat first. slame ni mmg anak die sentiase first in class, so bapak mane yg x hangin nengok tetibe tah sape amek takhta anak die, dahla aku time tu pon muke poyo jek (ehh.. sampai skarang pon... ehehe)....

lepas peristiwa tu, no matter how many times i got good results in my exam, the feeling of pure happiness n pride tetap x same macam ape yg penah aku rase during that time. aku masih x boley lupe how abah looked at me proudly after berkali2 datang skolah pasal anaknye ini (yes, that's me!) yg amat2 bermasalah... time tu plak our family agak susah, aku ingat mama pon happy n senyum2, kalu korang kenal makcik noormah mase mude, korang akan tau bahawa mama aku ni memang JARANG giler nak senyum... so i knew back than that i did good, no.. i did great n i managed to make my parents feel proud of me...

makin umur meningkat aku dapat rasekan makin susah untuk aku rase betul2 happy. x taulah kenape, mungkin makin banyak mende yg nak kene piker kot... pastu timbul plak rase busuk hati, dahla diri sendirik susah nak happy, nengok orang laen happy pon boley buat saket mate. penyakit cemburu or org panggil phd (perasaan hasad dengki) ni memang ade dalam sume orang, x payah nk auta la kater korang x penah rase camnih... satu lagi mende yg paling susah untuk kite buat yelah same2 rase happy ngan sebarang kegembiraan org laen. alergik betul kot kalu kite tumpang happy same2, tulah sebabnye adek beradek x leh rapat, kawan2 depan baek blakang ngumpat (aiks.. macam panton lak..)... sebenarnye puncanya hanya satu iaitu:

melihat orang lain happy mengingatkan kite yg kite gagal mendapat/mencapai ape yg die ade so, itu menjadikan kite ni.... ~LOSER~

melihat orang lain x gembira/terseksa melegakan kite pasal kite x kene musibah die so, itu menjadikan individu tersebut pathetic dari kite... tu sebab kite berusaha keras nak cari n point out all the negative things pade orang yg lebey best dari kite tapi kite lupa one thing, kite buat tu sume untuk puaskan hati kite ajer.. mmg individu tersebut saket hati skejap tapi hati sape yg lebey sakit sebenarnye.. ahahha... sendirik tepuk dada tanya pon pon .. eh... tanya diri sendirik yg in denial tu... ape kepuasan yg kite dapat sebenarnye....

dalam keadaan aku sekarang, aku mula blaja balik ape sebenarnye kegembiraan pada aku n i realise it comes from something very simple seperti:

~~ nengok nuha ketawa mengekek bile ummi die agah die ~~

~~ auliya senyum n excited bile die bley explore 'the world' bile
mama die letak die dalam walker sampai tersangkut bawah meja ~~

~~ bangun pagi n nengok my kaki x bengkak or i can breathe ok
coz it means i can go to school n meet my students ~~

~~ drive my car sendirik to school walaupon bawak slow macam kekura
(i like the fact that there is still a shred of independence in me) ~~

~~ nengok atie tekun buat assignment die sampai x tido malam
coz atie akan tekun buat mende yg die suke ~~

~~ nampak yana jalan balik dari lrt station happily sambil bagitau
yg die ade 6% lagi nak mencapai monthly target die ~~

n 1001 mende simple2 yg lain yg selama ni aku x pernah kisah pon... so, inilah sebenarnye happiness.. all these nitty gritty things yg normal, healthy people selalu terlepas pandang... funny kan? bile dah dalam keadaan macam aku skarang ni, with the fact that my heart is failing n i'm deprived of good sleep coz i might not wake up the next day, mende2 camni tetibe jek makin jelas.... tulah, kan aku dah cakap, kalau x suffer dulu.. mende2 ni tak kan korang nampak punye... :)

~~~coretan tahapehape 5~~~

SuShow 3 dah start...

nak pegi.. nak pegi... nak pegi....
hmm... boleh ke?
larat ke?
mampu ke?


hmmmm................

x datang and

miss this???



i'm flying noona.... wait for me....


HELL NO!!

~hahahahahah~

MINNIE!!!

here i come!

~~~pleaseletmyheartbehealthy...pleaseletmyheartbehealthy...pleaseletmyheartbehealthy~~~

Blog 34: kisah 1 Ramadhan...

time: 3.45 p.m.

kejap jek dah masuk bulan ramadhan.. selamat berpuasa aku ucapkan pada semua.. as 4 me, aku akan cuba sedaya upaya untuk berpuasa tahun ni n alhamdullilah, setakat pukul 3.45 ptg ni aku masih lagi boley bertahan dan yg paling penting kaki aku x bengkak n tangan aku masih belum menggeletar... syukur padamu ya Allah...

1 ramadhan tahun ini amat bermakna buat aku kerana terjadinya peristiwa2 yg aku x sangka akan berlaku pagi tadi... sebagai unsur2 saspen, ni aku bagitau... tadi 4 de first time aku nangis x henggat kat skolah (dah sampat tahap separa meraung dah pon) coz buat pertama kali sejak aku sakit nih aku rasa diri aku ini diperlakukan seperti seseorang yg betul2 problematic, stoopid n useless oleh seorang individu yg amat2 aku hormati n aku harapkan dapat memahami situasi aku sekarang ni...

oklah, biar aku mule dari awal, nanti citer jadik konpius pulak.... the first thing i did today i 2 see the no. 1 in my school to tell her about my current condition n why i was not able to come 2 school last week. when i entered her room, she was on the phone (sms-ing somebody, i think) n her voice tone was ok. she asked me to sit n i began to tell her what i did last monday (meeting de pegawai in jpwp n de stuff he told me) n suddenly this came out from her;

"saya x stuju kalau awak masuk 'pool' tapi masih disekolah. kita rugi krn sekolah bayar gaji awak tapi awak x mengajar. orang lain kena relief kelas awak sepanjang awak sakit nih."

first time i heard (from her) pasal rase rugi bayar gaji tp aku x mengajar, nampak sangat macam seolah2 aku ni makan gaji bute jek, kan? satu lagi yg aku x paham, ape maksud die skolah yg bayar gaji? bukan kementerian ke? gaji aku ade kait mengait ngan skolah ke? yg paling penting, dia ingat aku mintak ke nak sakit macam ni?

i took a deep breath n tried to explain to her dat this was what the pegawai told me after i voiced out my concern of not being able to teach for almost the whole year due to my condition. aku manusia yg cukup akal, aku tau betapa banyaknya aku telah menyusahkan sume orang bile aku dah tak mampu buat kerja2 aku dengan sempurna. setiap kali aku sakit n x larat datang, tulah mende yg selalu aku pikirkan. tolonglah jangan anggap aku manusia selfish yg x penah piker pasal orang lain dan anak2 murid aku...

then she continued wif her sardonic reply;

"mmg saya dah tau kene isi borang kuning unit kaunseling to report about ur condition tapi saye x buat lagi sebab ia seolah2 pihak sekolah 'mengadu' yang u x perform."

uish?... sejak bile pulak timbulnye soal perform or x perform? kenapa pulak pekerja yg ade health prob macam aku ni dianggap 'bermasalah' sampai pihak sekolah perlu 'mengadu'?

since no solution was at bay, i told her that i'll try my best to go on wif my present classes coz skarang pon dah masuk bulan Ogos, so basically tinggal about 2-3 more months to go b4 the end of the year exam but suddenly she snapped and retorted;

"i DON'T think you can go on! dengan condition you sekarang ni, i don't think u r able to. nak tukar jadual camne pulak? dulu mase pertukaran jadual u jugak yg cakap u boleh mengajar. skarang nak tukar ngan siape? we r short of english teacher skarang ni, dengan u sakit n s**** plak amek cuti tanpa gaji pasal nak menyusukan anak..."

good, just perfect... so much for her vote of confidence in me to fight this illness. siap kaitkan name org2 yg xde kaitan lagi... time ni, sorry 2 say lah, my respect towards her memang dah ilang. aku tau aku ni bermasalah n aku harapkan orang atasan aku dapat give me a solution to help me solve this thing untuk kesenangan sume pihak tapi ape yg aku dapat hanyelah kata2 sinis and nothing, i mean NOTHING yg boley membantu aku menyelesaikan masalah aku ni...

nak menambahkan lagi kesedapan kisah ni, tetibe jek mende ni came out from her mouth;

"kalau u dah x mampu nk mengajar, tanda kertas boleh pulak?" (sikit punya sarcastic tone die)

aku yg masih blur tetibe tanyela.. tande kertas? kertas ape?

"nama u ade dalam list tande kertas pmr tuh..."

subahanallah... aku tarik nafas dalam2 n say yg aku mmg dah tolak pon tp still dapat surat from lembaga, camner? n aku dah call pon my ketua informing her about my condition n she said if i couldn't mark diz year, dia akan carik pengganti, so everything sume dah settle sebenarnye...

ape yg aku paling x sangke mende ni boleh keluar from her mouth. ape maksud kate2 tu? yg aku ni malas dtg mengajar everyday tp coz marking dapat duit aku sanggup buat? ya Allah, kenapelah sampai begitu sekali anggapan die pade aku... do i look dat stoopid to her? am i dat problematic? aku ni terlalu bermasalah ke sampai sanggup cakap macam tu kat aku? macam seolah2 aku ni xde harga diri? why??

puan, percayalah... saya tak pernah mintak nak dapat sakit jantung pada usia muda macam ni. saya bukan nya seorang penjawat awam yg pemalas, yg tak ambil kisah akan kerja dan ambil mudah akan segala menda. saya akui sekarang memang saya amat2 lemah, amat2 pelupa, amat2 lembab tapi tak kan kerana setahun yg saya sakit ni telah 'mengaburi' segala menda yang saya buat selama lebih 7 tahun saya menjadi guru? hanya tahun ni saya tak mampu 'menyumbang' ape2 kerana sakit yg saya tak pernah mintak menjadikan saya seorang pekerja yg tidak 'perform'? di mana keadilan atas pihak saya? apa2 yg saya dapat setelah berhempas pulah bekerja selama beberapa tahun sebelum saya sakit?

kesimpulan yg aku dapat... inilah namanya kehidupan... dulu mase aku sihat walafiat, sanggup amek pukul abes sume kelas2 tambahan sampai 7 hari aku kat skolah x de sape yg penah amek kisah. bile aku sibuk buat all the mock question papers, modules etc etc to sume x penah dihargai.. sekarang bile aku sakit (n excuse me, bukannye sakit memain macam yg ade sesetengah orang piker) terus aku dilabelkan 'bermasalah' dan 'x perform'... syabas! hebat betul hukuman manusia ni... tak pelah.. yg penting aku mesti kuat kerana aku tau siapa diri aku yg sebenar dan satu hari nanti, dalam bulan baik ini, moga2 Allah bagi petunjuk pd golongan2 ini supaya mereka2 ini sedar hidup kita boleh berubah dalam sekelip mata kalau dah ditakdirkan Allah... dan pada masa itula baru kite sedar bahawa langit tu tinggi ke rendah....

Blog 33: today i start to think about the future...

time: 6.30 p.m.

assalamualaikum..... aigoo... a very eventful day for me. dis morning i went to JPWPto see the pegawai in charge to inquire about the correct procedure on what to do since i am not able to teach anymore. the pegawai gave a very detailed n clear explanation n basically these are the gist of the things he told me:

1. first, i need to get my medical records in order, make sure it's complete n recent wif necessary medical summary from both my cardiologist n doc in respi

2. next, the school should send a copy of my medical reports with the pengetua's letter of confirmation to unit kauseling n unit perkidmatan jpwp

3. jpwp will set up a medical board to review the seriousness of my condition. this medical board will consists of a few specialists from hukm n a few pegawai(s) from jpwp

4. if i am not able to teach anymore becoz it gives too much pressure on my heart, i will be recommended to be in what they called 'pool'- meaning i will still be in school but i will not teach. i will be a pegawai in a school yg diberi less strenuous task

5. i will be under pemantauan from this medical board for 3 years. after that, they will review back my case 2 see whether i am fit enuff to teach again. if things get worse, i 'akan disarankun untuk bersara awal'... huhuhu...

a lot of things 2 digest, kan? pening2... sakit kepala... kalau ikutkan hati, memang nak bersara terus n just carik kerja kat kolej2 swasta ke or pusat2 tuition tapi wif my present condition plus kemungkinan2 yg akan berlaku later on, membuang taraf 'penjawat awam' yg ade pade aku memang amatlah merugikan... mesin bernafas yg aku kene beli2 help regulate my oxygen flow pon costs about RM 8500 n its free coz aku penjawat awam.. tula pasal aku x boleh bersara awal..

adoih.......... kalau korang kat tempat aku, ape yg korang buat?

p/s: kudos 2 all the people i met just now at JPWP. all of them, from the pegawai in charge to the pak guard, really tried their best to help me even though sume orang tgh 'panas berlengas' coz aircond for the whole building rosak n some of the telephone life terputus. thank you very much for ur help...

Blog 32: Allah's will works in mysterious ways...

time: 3.30 p.m.

something 'big' happened recently n from my personal point of view, it became a solid testament on how deep a mother's love can be... aku tak nak cakap pasal ape but what i saw dengan jelas ialah bagaimana seorang ibu sanggup membuat dan menempuh ape saje demi anak2nye coz a mother's unconditional love is to accept a person's flaws n weakness tanpa sebarang rase ragu2...

bile aku kaitkan mende ni dengan kehidupan, suddenly aku realized yg sebenarnya hidup kita ni dah ditentukan oleh Allah s.w.t... take my life for example, mase my friends n cousins yg sebaya sume dah mula start kawen or start a family, aku langsung x rase ape2 sebab at that time, my mind was filled with my burning ambition to do my best academically. don't take me wrong, bukan aku kate kawen tu x baik, cuma aku kenal diri aku sendiri n aku tau tahap mana yg aku boleh capai so kalau aku just follow the bandwagon and got married ngan sesape tah 4-5 tahon lepas, mungkin sekarang ni aku rase bosan n 'terbeban' ngan hidup aku and my life would be meaningless... so, i pursued my dreams n ambition to be the best in what i do n i was happy wif my supportive family n my lovely students.

bile aku dah in my late 20's aku akui ade terdetik sedikit yg aku rase hidup aku 'kosong', aku rase sunyi, sebab after all my achievements i suddenly realized that i have no one special to share them with. ditambah pulak dengan the fact that my younger siblings dah start being serious in their relationships, with angah getting married n uda's engagement (ditambah pulak ngan suare2 sumbang sedare mare yg suke sangat melaser2 especially time2 kenduri)... tetibe aku tertanya2, did i make a wrong move by following my dreams n aspirations instead of bowing to other people's expectation? well, in the end, macam yg aku cakap, hanya aku yg kenal sape INTAN NOORFAIZA so bile aku piker2 balik, nope~... i don't think ape yg aku pilih to do at that time was a mistake...

bile dah nak masuk era the big '30', again i felt something... kali ni bile my best friends dah start ade their first child... looking at their cute babies makes me long to have one also... however, dark time comes unexpectedly... aku mula di'diagnose' with my illness n the fact dat the doc told me straight to my face yg my heart is getting weaker day by day thus making pregnancy out of the question nearly drove me insane... again aku tertanya2 sama ada aku dah buat silap by being 'greedy' with what i want- masters, p.h.d, naik pangkat, more money etc (materialistic things).... i also thought maybe Allah is trying to punish me but again a miracle happen, opps~ two miracles happen in the name of auliya n nuha. when i saw how uda n ika struggled all throughout pregnancy, berjaga x cukup tido mase pantang, dealing wif bengkak susu (omg!!) ... i realized something..... ya Allah... i am not cut out to do all these! yup, i hev to admit (dengan berat hatinye) ....... ~~ i am not a 'mother' material~~~.......

bile aku tengok uda balik keje hari2 dengan penat dan stressnye tapi terus angkat nuha, bagi susu, mandikan n tukar lampin, buaikan pastu piker ape nak masak coz babah nuha nak balik, aku terus terpiker... i can't do all these......

bile aku nengok ika sebok pilih2 barang niaga sambil bawak auliya or lari balik rumah kejap pasal yaya buat perangai walaupon mase tu customer punyelah banyak gile or hari hujan lebat sampai khemah niaga pon bley terbang, aku terpiker lagik... i can't do all these......

bile aku tengok mama jaga aku siang malam mase aku sakit, risau sampai x tido malam bile aku batuk x berhenti, urut belakang aku pelan2 bile sakit aku dah tak tertahan, uruskan makan minum n pakaian aku everyday, aku dah mula tertanya2... honestly, boleh tak aku buat sume ni???

so, kenape dengan tamaknye aku boley rase hidop aku kosong psl aku x de anak if i know i am not able to do all these things? sape aku to question Allah n say Allah wants to punish me padahal yg ternyata aku sebenarnya x mampu nak jadik ibu yg baik... bile aku sakit ni pon aku masih lagi perlukan mama ngan abah untuk jaga aku, so macam mane aku nak jage seorang manusia lain yg cukup sifat? kan aku dah cakap, cuma aku yg kenal sape INTAN NOORFAIZA n i know for a fact yg aku x mampu buat sume mende tu ngan sempurna...

kesimpulanya, aku rase sume mende yg jadik kat hidop kite ni ade hikmahnye... bile aku rase sunyi, aku ade auliya n nuha to keep me company n make me happy, so ape yg perlu aku komplenkan? aku ade mama, abah ngan adik2 yg tetap sayangkan aku dan akan menjaga aku mase aku sakit, ade kerja yg baik, dpat tlg my students to reach their full potential, ada kebebasan nak baca komik, melayan citer korea n minat minnie sepenuh hati (huhuhu) so knape aku kene rase dunia ni x adil?

pade sesape yg x sudah2 nk melaser org mase kenduri tu, cukup2lah... bukan org x tau yg ko berperangai macam tu pasal ko sendirik ade banyak mende memalukan yg ko takot org tanye, tu sebab ko suke 'tembak' org lain dulu... haiz..... sudah2lah... cube ko nengok balik hidup ko sendirik dulu, kalau dah cukup sempurna dan x de cacat cela langsung barulah melayak kan ko me'laser' org laen... kalu x, bersyukurlah dgn ape yg ko ade... untuk org2 macam ni aku ade satu perkataan jek untuk korang.... KESIAN~~...... huhuhu.....

Blog 31: my left ventricle is failing...

time: 3.00 p.m.

i was taken to the ER this morning n docs discovered something..... my left ventricle is failing....

THE LEFT VENTRICLE
(Source from WIKIPEDIA)

The left ventricle is one of four chambers (two atria and two ventricles) in the human heart. It receives oxygenated blood from the left atrium via the mitral valve, and pumps it into the aorta via the aortic valve.

Shape

The left ventricle is longer and more conical in shape than the right, and on transverse section its concavity presents an oval or nearly circular outline. It forms a small part of the sternocostal surface and a considerable part of the diaphragmatic surface of the heart; it also forms the apex of the heart. The left ventricle is thicker and more muscular than the right ventricle because it pumps blood at a higher pressure.

Development

By teenage and adult ages, its walls have thickened to three to six times greater than that of the right ventricle. This reflects the typical five times greater pressure workload this chamber performs while accepting blood returning from the pulmonary veins at ~80mmHg pressure (equivalent to around 11 kPa) and pushing it forward to the typical ~120mmHg pressure (around 16.3 kPa) in the aorta during each heartbeat. (The pressures stated are resting values and stated as relative to surrounding atmospheric which is the typical "0" reference pressure used in medicine).

Function

For excellence of health, the left ventricular muscle must:

• (a) relax very rapidly after each contraction so as to fill rapidly with oxygenated blood flowing from the lung veins, i.e. diastolic relaxation and filling.

• (b) contract rapidly and forcibly to force the majority of this blood into the aorta, overcoming the much higher aortic pressure and the extra pressure required to stretch the aorta and other major arteries enough to expand and make room for the sudden increase in blood volume, i.e. systolic contraction and ejection.

• (c) be able to rapidly increase or decrease its pumping capacity under nervous system control.

Pumping volume

Typical healthy adult heart pumping volume is ~5 liters/min, resting. Maximum capacity pumping volume extends from ~25 liters/min for non-athletes to as high as ~45 liters/min for Olympic level athletes.

According to the docs, it is almost IMPOSSIBLE for me to teach anymore coz it keeps on putting pressure to my heart and this is one of the reasons why my left ventricle is deteriorating. they asked me to apply for office job (pentadbiran/pengurusan) but rite now my mind is in distraught.... need some time to think... pliz pray 4 me.....

Blog 30: why i love being a teacher....

time: 11.30 a.m.

this is my 3rd day of being absent from school, due to my terrible health... ape lagi... sakit2 macam ni, dahla tinggal sensorang, melayan blues la jawabnye... abah + mama + nuha ikut uda ke singapore coz ude ade course. memule mama + abah xmo pegi coz aku x sehat but aku rase they deserve a break once in a while... sian nengok my parents, kenkadang aku rase x fair coz diorang x bebas2 dr rase terbeban dengan nak piker anak2 jek, especially aku yg x habes2 menyusahkan diorang...

bile dah xtau nk wat ape mule lah aku melayan bace blog2.. biasenye blog kenkawan n anak2 murid aku... so, bile aku bukak zue's blog, she wrote a whole entry just about me n yes, she managed to make me cry... haizz, zue.... sometimes i am so lucky 2 hev students like u who came into my world just to help me see n learn more things about life.. thanx alot.... u remind me again n again why i luv my job as a teacher...

truthfully, being a teacher is not actually my dream... however, fate brought me here n showed me how rich my life is just by being a teacher to these young minds... siapa sangka i would fall in luv wif my job, walaupon pada hakikatnye i do complain al ot.. but usually aku komplen pasal mende2 laen yg xde kaitan dgn mengajar (clerical work, office politics)... hehehhe..

my most fav teacher of all time... kakashi sensei... hawt!!hehehe

being a teacher also makes me feel young all the time. this is becoz i am the type of teacher who tries to understand my students, what they like/dislike.. what is 'in' or what is 'out'... tu la sebabnye aku x bleh terima bile aku penah dikritik kerana 'berkelakuan macam pelajar' a few years back just becoz students tend to be close 2 me coz we luv the same things n we talked about them during my extra english coaching after school hours. ape yg aku kesalkan dgn golongan2 ini ialah mereka2 yg so called 'berpengalaman' bukannye nak cuba understand what the students like tapi asyik2 hentam n say no to every single thing... macamla kalu ko cakap 'no' bebudak tu ikut... haiz..... aku penah di'tegur' secara sinikal coz dengar n guna lagu2 linkin park n gorrilaz dalam kelas, saying that these so called 'bingit' songs r a bad influence to my students...

"intan, kite sebagai chegu kenelah jadik pembimbing, kene tau ape yg baik dan buruk untuk pelajar2 kite, bukan menggalakkkan lagi mende2 macam ni... bla bla bla....~~"

ish, ish, ish teruknye teacher intan mengajar anak2 murid die jadik jahat... haiz.... tapi, tahukah anda manusia2 yg banyak pengalaman nih... dunia dah berubah, mende2 camnilah yg budak2 tu dengar everyday, so kalu korang cakap 'no' macamlah bebudak ni akan ikot... so aku ngan innocentnye tanyela soalan nih...

"abistu nak guna lagu macam mane, kak?"

"alah, banyak lagu ape, lagu Beatles ke.. macam lagi Yesterday tu, ok ape? akak suke dengar..."

time ni aku dah x leh layan dah coz betol2 nak meletop gelak... Beatles? zaman aku pon x denga Beatles.. tu zaman mama ngan abah aku kot.. pastu bley cakap lagi die suke dengar... oho, tau mende yg ko suke jek, mende yg students ko suke? haa... x paham betol aku ngan orang2 camnih...

yg paling aku x tahan yelah ade gak yg x suke nengok my interaction wif my students via facebook or blogs... hahhha.... yelah, aku kan saket siap ade yg tertanya2 lagi, "aiks.. kate saket, berfacebook ngan budak2 bley plak".. ahahhhaa... apelah agaknye kaitan sakit ngan facebook kan? tula macam aku ckp kat entry aku yg lepas2, agaknye orang camni hanya terima kalu aku cakap aku sakit sambil terbaring atas katil, macam dah nazak sambil terbatok2 keluar darah pastu org keliling bace yassin kot... ape, ko ingat ni drama swasta ke? aish!!!

some of students also ade impressive blogs n aku suka jadik secret reader. knape secret? pasal aku takmo sekat kebebasan diorang menulis, so aku rase kalu diorang tau ade cikgu yg bace blog diorang, musti diorang mule kontrol2 pastu dah hilang the 'honest' factor... pada aku, blogging is a healthy way 4 them to vent their emotions n feelings so knape sekat what they luv to do? cuma kalau keadaan jadik melampau2... macam kadar 'mencarot' yg x diterima akal or cerita meng'anyam' ketupat yag kadang2 tah betol ke tak, gossip jek lebey... hehhehheh.... (~~hint**hint***~~) so if aku terbace kat mane2, maybe i'll leave some anonymous comments... hehhehe....

tulah kenkadang aku rase my students bring a lot of impact to my life. i teach them something useful 4 them 2 succeed in life n in exchange they teach me to value my life more n to have positive outlooks in every situation... so, it's a win-win situation, kan? korang rase ade any other jobs yang bagi wonderful perks like this? :)

p/s: to zue, thanx 4 thinking so highly of me, on the contrary... truthfully, i am not a strong person but it's unconditional luv i got from my parents, siblings, friends n students that makes me stronger each day so i'm really2 thankful for that... only God knows how much i luv u guys very2 much...

Blog 29: ape yang aku rase sebenarnye bile aku cakap aku sakit....

time: 8.30 a.m.

first n foremost, aku sebenar2nye x suke sakap pasal penyakit aku... why? becoz it is already a depressing issue n i hope this blog is an outlet where i could at least forget about it temporarily so dat i could write something fun n interesting to be read by others... tapi kenkadang i couldn't help 2 hev dis feeling yang makin aku buat2 berani, meaning... makin aku tahan sakit aku ni sekuat mungkin, makin orang x sedar yg sebenarnye aku sedang dalam keadaan yg amat2 tidak selesa... untuk memudahkan cerite, ni aku bagitau ape yg aku rase sebenarnye bile tetibe orang nampak aku start tercungap2 n jalan pon jadik slow n terhuyung-hayang...

bile aku sakit dada/susah nafas biasenye ade beberape kategori. kalu aku lelah, biasenye ade bunyik wheezing (alah.. bunyik macam angin berdengung ala2 darth vader tuh...) n aku dapat rase saluran pernafasan aku makin sempit.. biasenye aku start batok x henti2 n nak nafas pon susah gile. tapi aku x rase ape2 yg menyucuk kat dada or rase berat bile nak tarik nafas, cuma rase macam tersumbat, ala2 ko tarik nafas tapi x leh tarik n hembus sampai abes. usually bile aku sedut 2 inhaler mende tu akan rase lega perlahan2 tapi side effect die aku akan rase 'bengong' seketika, emmm... kesimpulannye, rase macam ngantuk+lesu+penat n kenkadang badan pon akan rase bise2 sikit....

ade kalanya aku rase sesak nafas plus rase menyucuk (sharp pain) especially kat area jantung bile aku buat sudden movement like tunduk n angkat mende or org like nuha, jalan laju sikit or even something simple like trying 2 stand up dari keadaan mencangkung macam dalam toilet yg bukan toilet duduk... ini pon akan buat aku sesak nafas n batok tapi biasenye x lame. kalau rentak degupan jantung aku dah ok balik biasenye batuk tu akan hilang/berkurangan tapi rase menyucuk tu tetap ade. kalau keadaan agak serius, aku akan rase lemah sikit or rase macam kebas2/semut2 kat area belikat belakang n sumtime aku x de daya nak angkat my left arm. ade jugak mase2 nye jari2 aku shaking, so biasenye aku try to atur balik pernafasan aku, take a deep breath n try hembus pelahan2 ikut hidung. ni pon akan buat aku lemah n lesu....

kalau aku tetiba rase 'berat' jek kat area dada/paru2 n start batok non-stop (biasenye with phlegm) itu menunjukan yg my water intake dah over limit or my lungs dah mula start berair. bile aku bagun tido n tengok kaki aku dah jadi kaki hulk, ha... itu ialah indicator paling obvious yg there's something wrong with my body coz water retention dah start...aku juge akan start berpeluh2 x hengat, even if aku duduk dalam bilik aircond or kipas bukak full blast... kalu jadik gini, biasenye aku kene gi ER coz doc hev to increase my lassix intake to make sure all the excess water comes out from my body. proses ni biasenye amek mase the whole day, ikutlah macam mane my body responds to the medication... time ni badan pon rase bise giler, kepale berdenyut2, jalan pon terhuyung-hayang n on top of dat u hev to go 2 the toilet for more than 25 times! (rekod aku 25 kali gi toilet in 3 hours... hehheh)..

haaa... tulah serba sedikit ape yang aku rase bile aku kate aku sakit... kadang2 these attacks jadik kat skolah, tapi tak kan aku nak melayan sangat2 rase tu, takut org laen panik plak nanti... tapi tulah aku cakap, bile aku cube buat2 kuat, grit my teeth n said i'm ok, some people are just so oblivious to the fact that i'm in pain at dat time... aku takmola sampai aku kene merayu2 or menangis/meraung but believe me, there are times yg aku betol2 rase aku x leh tahan dah...

ape yang aku tulis ni bukan untuk mintak simpati, cuma berharap other people akan lebih memahami... pasal aku dengar macam2 klua dr mulut orang yg kadang2 depan aku, ya Allah punye la baik cakapnye, punya la hebat nampak caring nye... tapi hakikatnye hmmm.... sendirikla isi tempat kosong.... skali lagi, ni bukan entry yg nak mintak orang simpati kat aku, percayalah... x seronok pon dapat simpati orang selalu sangat, rase macam kite ni useless.... cume aku harap kalu ade sape2 yg terbaca ni, mereka akan lebih memahami kenapa aku sampai x boleh nak datang skolah bile aku rase susah nak nafas... so, jangan la samekan aku dengan orang tue yg kesihatan die lebih baik dr aku or ibu2 mengandung yang memang aku akui nampak penat dan sekse bile berjalan jauh (pengalaman nengok ude bile time die pregnant ngan nuha) tapi sebenarnye x seswai langsung bile orang nak bandingkan keadaan mereka ini dengan keadaan aku sekarang... tolonglah....

p/s: aku sengaje x type yg aku juge kerap vomit kebelakangan nih... sometimes for no reason.. loya boley datang bile2 tp yg aku plg bence bile lepas makan.. aish.. tula pasal badan susut sikit kot.......

Blog 28: bile nuha n auliya dah mule pandai memilih...

time: 2.30 p.m.

due mende yg klaka tahap dewa telah berlaku.. mari kite ikut rentetan citer ni satu persatu...

***kisah pertama***

~bile nuha cinta bertemu prince charming...~

dalam sebulan lepas, nuha ngan ummi die lepak2 kat bilik aku cam biase... pastu as usual, aku musti tgh melayan suju nye mv, aku rase lagu bonamana kot, ke sorry sorry aku x henggat.. nuha tgh main2 ngan ummi die, pastu tetibe die pandang skrin laptop aku n trus terpaku.. ummi die siap panggil2 lagi.. "nuha.. nuha.. nuha tgk ape tu?"... haa.. nak tau ape die tgh tengok? si mamat nih...

yang klakanye.. punyela leka tengok si mamat siwon ni sampai x berkelip2 mate.. siap meleleh air liur lagik... warghahhaha.... bile part siwon dah abes barulah die tetibe macam tersedar dari lamunan... aku ngan ummi die ape lagi, gelak sakan sampai nak pecah perot! amboi2 nuha... hebat gak taste hang... omma approve! oleh itu, dengar sume manusia segenap alam... choi siwon dah di'book' oleh nuha cinta.. phuhahhahha... (walaupon hakikatnye si siwon ni dah tahap ajusshi ngan si nuha nih...) aigooo... nuha nuha.. hang ni klaka betol la....

***kisah kedua***

~pwincess yaya dan si 'angel'~

nak dijadikkan cerite, si yaya ni dah dekat 2 minggu x datang umah so tadi mama ngan papa die bawak die jumpe atuk n dadima kat umah. bile die masuk bilik aku aku baru nak on laptop so tetibe die nampakla wallpaper aku yg kiut giler tu.... hahha.... ni ha wall paper aku skarang... kiutkan?? tengok muke minnie yg comel gile tuh... (uish! dah lari topik nih!!)

anyway... pastu tetibe jek die terlompat2 sakan sambil badan meleding2 ke arah laptop aku, so aku pon pelan2 la dekatkan die ngan my lappy... pastu elok2 jek die tunjuk gamba mamat nih ngan jari die yang basah ngan air liur tuh... hahahhaha....

alahai... rupenye si angel teukie teukie yg kepochi tuh.... ape lagi, aku pon gelaklah... atie kate xkan la die pileh sendirik.. mesti aku yang pegang tangan die.. uish, mane ade??? x de maknenyeh!!! dahla si leetuk tu dudok dekat2 ngan minnie n kyu... cuak gak kalo tetibe ye tunjuk kat minnie... ahhahhaa... nak puaskan ati, aku dekatkan die balik kat wallpaper aku n true enuff, kali ke2 pon die tetap tunjuk kat leetuk.. haaa.. ape citer??? ahahhaha... so obviously pwincess yaya dah pileh angel die... ahahahhha.... oklah tu.. walaupon si teukie tu tahap mulut x de insuran tapi banyak gak kualiti2 bagos yg die ade.. oklah yaya.. ur choice, omma loike!!! ehehehhe.......

aduih... klaka betol 2 org anak sdare aku nih... buat aku gelak memanjang.... haa.. nanti mama ngan papa/ummi ngan babah die bising lah tu pasal anak2 diorang dah kene demam korea omma... hhaaaa... naseb la.... bukan salah ibu 'mengendong'... alang kepalang minat korea, nanti aku ajar joget sorry sorry ke... bonamana ke... no other ke... ahahahahaah.... aigoooo..... nuha ngan yaya ni buat aku nak gigit2 jek.. geram betol! omma really2 loves korang dua nih!! muah muah muah!!